遇见你是最美丽的意外

看了某人的校内
我突然发现自己好像已经和他不在一个世界里生活了
我很怀疑那个时候为什么自己会有那样的感觉
好迷茫与纠结
那么多种莫名的情绪在困扰着
难道真的就不在一个世界了么…

长沙的夏天果然是那么早的
闷热与烦恼交织
5.5是立夏
能说明什么呢
伤口已经愈合的差不多了
皮肤还是很光滑
可是心里的伤痕却要很久之后才能愈合吧…

我找出了那条粉红色花底裙子
还有那件可爱的圆领衫
穿上
仿佛是回到高一那一年
一切清纯与美好…

某人从衡山带来护身符样的项链，给我戴上，上面是凤凰
某人和我说穿短袖T-shirt，小裙子，头发卷卷的我，很封面
某人问我是不是江苏人
某人和我手牵手说以前的故事
某人和我一起为France努力，还有以后的TEF
某人问我如果某人说可以喜欢，你要怎么办……答曰我抓住现在
某人告诉我生活的真谛，某人督促我不要继续堕落
某人说你要好好的，乖乖的，我给你写信

某人

某人

我想我可以知道以后的生活就好了…
才不用这么纠结…

高考还有一个月不到了
我不知道会怎么样
他们应该会很好的吧
我暑假不想回去了…

看着YY他们那样得幸福
我突然觉得很委屈
不是不够幸福
是自己贪心不足吧…
我让自己变的独立
不再依赖…

我不知道要怎么去说      在睡前突然想起某人来
于是打了电话过去      听那些所谓的马鞍山话
觉得很亲切     可是我突然已经忘记了那样的声调
我可能是想家了
谈笑间我是不是又回到了很多年之前
还有40多天就要高考了
我只能很无力得，空泛得，说你们要好运
后来  后来  我回眸一见  知道自己错的已经无法挽回
就这样地错了下去
翻看通讯录   我不知道这个夜深的时候还有谁可以去倾听
结果挑选了一个人
他和我说的那些我又何尝不明白呢

已经在收拾回家的行李了   无意间居然看到了高二那时买的戒指
居然还是崭新如初
我很兴奋地戴着   尽管很廉价
可是还是记着买的时候的心情

投掷实心球  都说是和身高成正比  
可是我还是害怕 
我不知道是什么时候   自己开始变的那么畏首畏尾
但是居然还是过了    尽管只是多了20厘米

皮肤越来越差了  有这样的感觉
我不知道为什么会有越来越多的不安
特别是晚上一个人在被子里
我有点害怕   我不知道要怎么样才能不去多想    很是矛盾

5.1我要回家     长沙有令人窒息的感觉
闷热的我想打人了……
烦躁
法语真是好  说出来的感觉就是和英语不一样
我知道这么说肯定要被人打了
毕竟这段时间关系那么紧张
听说合肥大学生游行   都封校了
太不理智了   这些人……

今天看校内网    好多人的照片几乎快让我认不出来了
不知道是哪个人是上海水产的学校
我仿佛回到了他们故事的那个主角   那个笑话的主角
可是我连那个笑话都没有达到呢……
这个星期不管是书上还是生活中   越来越多次听到苏州这个词
我摁制住自己不止一次想打人的欲望
想死……

主啊……保佑我早点到家吧……
我要崩溃了啊……
你们就去衡山好好玩了……

不知道要写什么东西
在网吧里面听见高压锅哧哧作响    有类似排骨的香气溢出  弥漫
于是就突然想回家了
不是贪恋美味   原本就是思念故乡的感觉
潜意识里会把南京当作家乡
很多时候便是一个名词    我也会去留意

讨论五一游玩事宜   南京已被列入议程
可惜还是被某人否决
什么时候   也许还是十一
才能回到那个让我魂牵梦萦的城市
才能带你去看那个我生长了18年的城市

脚底莫名其妙地生了血泡  走起路来生疼的感觉
烙在心间  便成了痛  
我突然好想走一走江南那些石板路
果然  我连个最基本的江南人都不算

“报双”  呵呵   寝室里“报双的”都貌似超过了一半
很为某人做出的明智的感觉而感到高兴
两情相悦的故事毕竟少之了又少

我不知道这个学校怎么这么邪门
老是有人因为各种各样的原因会挂
让留下的我们总是感慨生命的不堪一击

有些人居然可以一下轻疏了这么多
每天照面  居住在一个屋檐下
原本我们还是无话不说的

TT说“大头大头，下雨不愁；人有雨伞，我有大头”
大头连下雨都不愁
更何况是太阳马上出来的几天呢
真是的  不知道发什么神经么

我好想和某人有一个温暖的家
我可以系上围裙  炖好多的海带排骨汤喝
给他烧喜欢的辣子鸡   还有基尾虾
我可以把我们的家弄浪漫满屋
可以装好多好多的SNOOPY
还有一个叫叮叮的女孩……
一个叫当当的男孩……

引用某人话语
加上省略号……
我晕……又来了
加上引号
到夏天了   要开始losing   weight了
就不明白了为什么某人的想法就是和别人不同了
真是的……
好了，不管怎么样
我都做听话的好孩子了
这样就好了吧
呵呵……
用一下法语课经典笑话
moi的另种发音姆瓦
好了，我开始losing  weight了……
不吃零食……
还不如你直接给我买苹果醋了 ……
晕死……

我记得答应过一些人
说我以后会高兴点生活
可是某一天我突然明白
我根本不是不高兴
而是把自己的快乐幸福建立在别人的基础之上
我觉得很悲哀

要用尽心力去猜想别人的感受
很累的不是么……
不需要你们去为背叛找什么解决的方式
背叛了还有什么可以挽回的呢……
身体停留心思早已流浪
一切都已经成为过眼烟云

我仿佛看出眉宇间的不耐烦
以及 厌倦
那时  那地的心情怕是一辈子都不会在有了吧
我觉得自己好蠢
果然是智商为0

永远看不透别人的眼神还有猜不透别人的头脑
什么都不明白
无论现在做什么都已经是命令的口吻吧
我仿佛是个唯唯诺诺的玩偶
什么都不知道
说什么永远是哦，是嗯，听不出语气
我好想哭
或者是做什么都不再能够吸引你的目光

不知道要怎么样才能够过上幸福快乐的生活
对我来说
也许真的只是童话世界才可以发生的吧

重新适应一种生活
开始放纵自己了
不是什么好的事情
拼命地学习法语
上面标题栏的Cest    La   Vie     她唱的那首歌
《巴黎圣母院》里的那句话
这就是生活

已经适应晚上的时候给TT发短信
哪天说如果是男生一定会喜欢
也许是有太多相似的故事吧
以及类似的心情吧

拼酒的男生们像发疯了似的
在80个酒瓶裂成碎片的疯狂中
很诧异自己运气这么好
没有一点溅到自己
我仿佛又听见他们说
他不会背叛
可能是酒精的原因
我伏在肩头哭泣
有的事情不用说
我也是会明白的
有的时候还是挺喜欢听他们喊“大头”
以及TT说“天空下雨，人有雨伞，我有大头”

可以那么轻易地感动、
并且
轻易地感觉到幸福与欢乐
我真的已经不是以前那个哭哭啼啼的小女孩了

“她是个好女孩……”
“他也是个好男孩……”